Специально для "Жизнь прекрасна"

В первой части статьи мы разбирали понятие романтической любви, свойственной скорее влюбленным и детям, о том, куда может привести излишняя идеализация партнера, какие потрясения скорее всего будут у поклонников таких отношений. Очевидно, чтобы их избежать надо повзрослеть и выстроить свою счастливую семейную жизнь.

1. Завершите свои отношения с родителями

В смысле не перестаньте с ними общаться, а в том плане, что постарайтесь разрешить все ваши детские конфликты. Не тяните ваши личностные проблемы в семейную жизнь. Поговорите по душам с родителями, расскажите про все ваши обиды, разочарования, страдания. Разберите какие-то ситуации, которые вызвали в вас боль, которые вы не можете понять для себя. Высказанные эмоции останутся в прошлом, а опыт построения отношений в сложных ситуациях останется с вами. Этот диалог так же поможет вам перейти на новый уровень общения (взрослый-взрослый) со своими родителями.

Бывает так, что один из них не жил или не живет с вами. Обязательно разыщите его и пообщайтесь. Не важно по какой причине произошел разрыв ваших мамы и папы, у каждого из них, как правило, своя правда, а у вас своя. Встреча даст вам возможность установить разорванную связь. Может быть вы захотите и дальше встречаться, и у вас будет шанс узнать отца/мать глубже. В любом случае, сходите хотя бы просто посмотреть на них. Сказать себе - «Да, такой человек существует».

Девушкам это полезно будет для того, чтобы подсознательно не вешать на своего супруга роль отца, и бессмысленно не разочаровываться в том, что он ее не исполняет.

Он и не должен ее исполнять, он муж, а не отец.

Юношам же - будет приятно узнать в себе черты отца, сравнить себя с ним, узнать историю своего рода, возможно очень глубинно понять свое место в этом мире, понять его и себя.

Кроме того, у вас могут появиться новые братья, сестры - родные вам люди. - Если у вас есть желание продолжайте общение, возможно со временем вы станете родными не только по крови. В любом случае, вы будете знать, что они есть - вы не одиноки.

2. Расставьте для окружающих границы вашей семьи

Очень часто приходится наблюдать ситуацию, когда кто-то из родственников одного из супругов, чаще это бывают мамы, начинают от щедрот своей души строить счастье молодых. Покупают и расставляют мебель по своему вкусу, приезжают без звонка в гости, привозят продукты, готовят для своих деток, планируют и бюджет, и прибавление в семье, словом очень помогают.... и очень потом обижаются, когда супруги не рады такой их помощи. Мамам очень сложно перестроиться и перестать общаться с своими выросшими детьми как с маленькими.

Им надо помочь! Скажите им, что вы их очень любите, очень им благодарны за то, что они вас вырастили, но у вас своя семья. Если нужен будет ваш совет или помощь, вы сами у них спросите. Такая расстановка поможет избежать уймы бытовых конфликтов между вами, вашей супругой(ом) и вашими родственниками. Это же правило касается бывших жен и мужей. Часто бывает так, что первая жена, сохранившая дружеские отношения с мужем пытается учить вторую, как правило более младшую, как ей правильно его кормить, что сажать на огороде и пр. Такое близкое присутствие в жизни семьи бывшей не служит становлению новой семьи.

Если вы успешно с этим справитесь, то все анекдоты про свекровей, тещ и всех остальных родственников будут для вас не понятны. И Слава Богу!

Ваша свекровь/теща, вас не любит, гнобит, говорит про вас гадости окружающим людям и вашему супругу, без конца и без края лезет в вашу семейную жизнь. Ситуация не простая, многим знакомая, которая может длиться годами и казаться неразрешимой, и в итоге может привести к разводу. «Лишь бы только ее не видеть!» Однако, не разрешимых положений не бывает. Наберитесь смелости и скажите достаточно жестко, но тихим и спокойным голосом после очередной выходки этой персоне фразу:

«Со мной так нельзя!» и можно перечислить, что еще конкретно с вами нельзя.

Если родственник адекватный, желающий продолжить с вами общение, то скорее всего после того, как шок пройдет, он вас услышит и перестроит свое общение с вами. Если же человек не признает поставленных границ, то лучшим вариантом будет свести с ним общение до минимума или перестать общаться вовсе.

Вы никому ничего не должны, и вашему супругу тоже. Не надо мучить себя, вы не обязаны любить родственников вашего партнера, если они вас ненавидят, достаточно простого уважения. Людей зачастую поражает, что это мнение не только психологов, но и священников. На ум приходит- «Тебя ударили по одной щеке- подставь другую». Наверное, перевод не совсем корректен и отсюда понимание этой мудрой фразы извратилось, смысл же в том, что если тебя обидели (ударили по щеке), то продолжи общаться с человеком без этой обиды - «подставь другую щеку»- повернись другой своей стороной. Не держи, не помни зла. Дай шанс человеку осознать свой поступок, возможно извиниться, и попробовать еще раз выстроить гармоничные, устраивающие обоих отношения.

А вот если «Бьют уже по третей щеке»- простите, если можете, но не общайтесь. Не позволяйте никому делать из себя девочку/мальчика для битья.

Центр вашей семьи- это вы, ваша семейная пара. На первой от вас окружности находятся ваши дети, на второй родственники, затем друзья и приятели. Никто из этих категорий не должен вмешиваться в ваши отношения. Третий в таких случаях всегда лишний и его появление говорит скорее о проблемах в вашей семье и/или о неких проблемах- задачах в ваших личностях.

3. Учитесь грамотно общаться друг с другом!

Чему нас только не учат в школе, но вот с заявленной темой как-то туговато, а ведь, положа руку на сердце, наша личная жизнь - это и есть одно из главных в жизни.

И Карнеги, появившийся в начале 90-х не особо публике помог. Что же главное в грамоте общения? Думаю не ошибусь если скажу, что первоочередным должен стать навык грамотной... ссоры.

Вот, вы, когда-нибудь анализировали ваши ссоры? Увлекательнейшее занятие, доложу я вам, Зощенко со своими рассказами отдыхает и нервно курит. Попробуйте, как-нибудь после ссоры, сесть и по фразам её расписать. Я смеялась... сквозь слезы.

Начинаем мы, как правило, с какой-то мелочи, которая просто стала последней каплей, переходим затем на давно засевшее и не высказанное вовремя, потом приплетаются старые обиды и грешки и все... ву аля- вы уже рыщите в документах в поисках свидетельства о браке с одной мыслью- немедленно подать документы о разводе. У особо темпераментных особей дело переходит на личности - люди обзывают друг друга разными животными, дерутся, крушат мебель, бьют посуду, плачут, привлекают к ссорам соседей, потом не разговаривают с друг другом месяцами... Страсти не шуточные. А все от того, что не умеем по-другому, не знаем как. Вот ведь где, и смех и грех! Не поленитесь, если часто ссоритесь запишите свой текст на бумаге, а потом посмотрите. О чем вы ссоритесь, в какие моменты переходите на личности, какие темы для вас взрывоопасны, какие для партнера. Из этого материала можно извлечь много полезного.

Итак, вы в ссоре.

а) Высказывайтесь только по существу вопроса.

Про не выброшенный мусор, так про мусор. Про деньги, так про деньги, про не убранную квартиру, так про нее родную, до самых до дыр. Не сходите с заданной темы. Такой прием позволит вам разобраться в причине ссоры- в ваших не согласованных, не проговоренных... ожиданиях. Позволит разобраться в том, кто от кого чего ждет, когда и как. Возможно, ваша ссора действительно только про мусор, и когда ситуация будет озвучена ее можно будет сдать в утиль. Но бывает и так что за такими мелкими ссорами стоят более серьезные невысказанные наши эмоции, желания. Пока просто их обозначьте и договоритесь поговорить о них через день-два. Например, фраза жены про тот же самый злосчастный мусор может под собой иметь такие разные мысли:

«Опять забыл»; «Ему до семьи нет дела!»; «Мы оба работаем, а он мне не помогает!»; «Я устала, мусор выбросить сил нет!»

И здесь видны истинные мотивы, произношения данной фразы. В первом случае - это нарекания на плохую память супруга - и если так, то записка на холодильнике может помочь исправить ситуацию и предотвратить дальнейшие ссоры. Во втором случае- ставиться под сомнение нужность семьи для данного мужчины, и в этом случае надо уточнить у жены, какие действия мужа, кроме выноса мусора расцениваются женой как демонстрация со стороны мужа значимости для него семьи. Что еще может сделать супруг, чтобы жена ощущала, что семья для него важна. Жена получит желаемые знаки внимания- ссор не будет. В третьем случае речь пойдет, скорее, об отсутствии разделения обязанностей. Разделить и делать. В четвертом жене хочется отдохнуть, и ей надо дать такую возможность, а заодно подумать почему она устает, может пересмотреть график и место работы, или нанять помощницу по хозяйству. И все! Будьте конструктивны, не обижайте партнера разговорами про «козлов» и «коз», обиду легко нанести, но трудно забыть.

б) Используйте систему «Я- сообщение!»

«Я огорчена, что ты не выбросил мусор.» Сравните- «Ты почему опять мусор не выбросил?!» Не используйте в ссорах местоимение «ты», говорите от первого лица.

В первом фразе нет претензии, вы говорите о своих чувствах. Во второй- вы обвиняете. Это и обидно для второго и вызывает желание защититься- напасть на вас, высказать встречную претензию.

В американских фильмах люди с легкостью говорят о своих чувствах огорчения от того, что ожидал чего-то от партнера, а это не произошло. Дети говорят родителям, подчиненные боссам. Есть диалог, нет недосказанности. Такие диалоги в культуре, в норме. У нас же это большая редкость. Мы же, как правило, умалчиваем о подобных эмоциях, боясь их высказыванием обидеть своего партнера и тем самым роем отношениям погребальную яму. Раздражение копиться, и в итоге проявляется в пиках конфликтов, только усугубляя их.

Навык говорения о чувствах вовремя и к месту поможет избежать напряженности в отношениях.

Говорить друг с другом, активно слушать, разделять, принимать эмоции, проблемы, страхи и желания партнера - это ключики к сохранению вашей любви, к вашей счастливой, долгой семейной жизни.

Метки: здоровье, семья, проблемы в семье, ссоры, свекровь, теща, третий лишний, психология семейных отношений

Прокомментировать Комментариев Просмотров 1240

Поделиться ссылкой на этот материал