Специально для "Жизнь прекрасна"

Об этом вопросе многие пары задумываются только тогда, когда ее, любви, в их совместной жизни уже нет, ну или им кажется, что ее нет. У физиологов же свой взгляд - они считают, что химическая составляющая любви действуют в организме человека от 2-4 лет, а дальше возникает привычка, привязанность.

Вроде бы правдоподобно выявлено учеными, но глядя на некоторые союзы и через эти пресловутые 2-4 года мы видим их такими же счастливыми как и в их день свадьбы? Да и опыт прошлых столетий не списать со счетов - где супруги вообще до венчания друг друга и в глаза не видели, а спустя временной срок возникала у них любовь и жили долго и счастливо. Значит, логично сделать вывод, что не от глубины первоначального «горения», ни от вообще наличия этого горения, ни от времени, сохранность любви не зависит. Тогда же отчего?! Возможно от того, как мы сами к любви относимся, чего от нее ждем.

Романтиками любовь воспринимается как дар, как чудо, как что-то такое чего нельзя до конца понять, и нельзя ничего сделать с этим чувством. Оно у них как будто само по себе, а они сами по себе. Захотела пришла любовь, захотела ушла. Очень милая инфантильная позиция. Собственно говоря, психологи утверждают, что тяга именно к романтической любви, это ни что иное, как желание к повторению в своей жизни первого проявления этого чувства- любви, испытанной к матери и полученной от нее. Желание слияния - это из младенчества. Быть единым с матерью, с ее телом, быть защищенным, пребывать в блаженстве. Напоминает влюбленность, правда? Объект поклонения (мама) кажется ребенку идеальным существом , способным удовлетворить все его потребности: в питании, обогреве, ласке, самоидентификации. Не эти же ли функции мы хотим видеть в нашем партнере?

Трагизм такого отношения в том, что так же как расставание с матерью неизбежно, так же и такая возвышенная, неземная любовь заканчивается, как правило, расставанием- одному из партнеров надоедает играть роль мамы и он уходит, для оставленного супруга - это тяжелая драма. Казалось бы если оба романтика будут играют роль, любящей мамы, то тогда их потребности будут удовлетворены и все должно быть у них хорошо, но не тут то было- согласно проведенным исследованиям в таких парах уровень тревожности очень высок. Это объясняется страхом потерять такие отношения. С мамой то расстались? Идет отсылка к первому опыту. А дальше все просто. Ни одно живое существо не хочет находиться в состоянии страха и пытается от него избавиться. В чем причина страха? - в боязни потерять... в другом человеке. Следовательно- «Нет человека- нет проблемы!» -выход для нашего подсознательного. Вслед за этим выводом следует «спасительное» расставание.« Я боюсь потерять, поэтому уйду сам». Вот тебе и «счастливый» конец. И сам романтик не понял, как же это произошло.

Идея романтической любви очень красива, но, увы, утопична!

Что же тогда надо делать, чтобы не впасть в эту самую утопию?- спросит меня пытливый читатель. Разумный вопрос с чего начать? Непонятный ответ - держите дистанцию!

Не утопайте друг в друге! Не надо искать свою половинку, вы и так уже целостны, можете сами себя кормить, обогревать, развлекать, любить. Для того, чтобы выжить уже не надо с кем-то сливаться. В младенчестве такое слияние понятно и объяснимо, непосредственно в продлении рода тоже, а в жизни бытовой - нет. Почувствуйте свое внутреннее пространство и свою самодостаточность, свою самость. Можно быть радостным, спокойным, благостным даже находясь в полном одиночестве. Если у вас были проблемы в отношениях с родителями (мало/много любви и опеки), возможно, у вас есть определенные комплексы. Смею вас заверить, они все решаемые с помощью психолога на индивидуальных занятиях. На мой взгляд, лучше сразу все решить, чем превратиться в разочарованного романтика (циника). Который(ая) в душе все равно хотят найти свою любовь, свою половину, просто прикрываются всевозможными масками, оттого что уже пробовали и не получилось и сильно ранило душу. Такую манеру поведения можно увидеть в недавно вышедшем на экраны фильме «Голая правда», где главный герой, нормальный мужчина, пережив какое-то количество неудачных любовных историй, скрывает себя под образом мачо, манипулятора и пошляка.

Реалистам должно быть легче в деле сохранности любви, проблема только в том, что влюбленные люди, далеки от реальности. :)

PS: Что конкретно делать и как, для поддержания и гармоничного развития любви в отношениях, расскажу в следующих статьях.

Метки: любовь, секс, семья, дети, романтическая любовь, психология, отсутствие любви, личностный рост, любовь

Комментариев 1 Просмотров 1281

Поделиться ссылкой на этот материал